Главное меню

Полезно знать

Взаимоотношения супругов. Подходим ли МЫ друг другу

 

Не будем спорить о возможности любви с первого взгляда, любви, вспыхивающей мгновенно и длящейся всю жизнь. Не будем отрицать и того безусловного факта, что для семейного счастья очень важна совместимость супругов. И все-таки счастливые браки не случайный подарок судьбы, а сознательный, обдуманный шаг, трезвый выбор, решение, требующее работы ума и сердца.

Ничто не цементирует семью прочнее, чем взаимная любовь. И можно радоваться тому, что в настоящее время подавляющее большинство браков заключается по любви. Многочисленные опросы молодых супругов, проводившиеся в разных регионах страны, показали, что главным мотивом их вступления в брак была любовь.

 Так почему же не каждая семья оказалась счастливой и прочной? Видимо, считать, что ты любишь, и действительно любить—не одно и то же. И многие молодые люди просто-напросто ошибаются, полагая, что вступили в заветную страну любви, в то время когда они только приблизились к ее порогу.

Какова же она, истинная любовь? Общепризнанного научного определения не существует: слишком много индивидуальных оттенков имеет это чувство, слишком много таит в себе непредсказуемого. И все-таки современная наука знает уже достаточно, чтобы дать штрихи к портрету любви.





Прежде всего, любовь в отличие от полового влечения — чувство глубоко избирательное, направленное на одного человека и не терпящее замены его кем-то другим. Включая в себя сильное физическое влечение, любовь жаждет и духовного слияния, духовной близости, полного понимания, полного сочувствия. Это не просто союз мужчины и женщины: это союз личностей.

Любовь — чувство более устойчивое, чем влюбленность. Влюбленность поверхностна, изменчива. Она стремится к удовольствию для себя. А при любви устанавливается некое равновесие двух «я» — доставить радость другому равносильно собственной радости; благополучие другого становится важнее собственного благополучия, ибо сама возможность духовной отдачи уже доставляет удовлетворение.

Влюбленность — нечто вроде пробы чувств. Она спутница юности. И пусть будет все, что сопровождает влюбленность: и цветы, и нежность, и восторг. Но вступать в брак под влиянием влюбленности рано. Рано не по времени (кто возьмется определять здесь сроки?) — рано по стадии. Чувство должно пройти какой-то путь развития и либо, окрепнув, подняться на новую ступень, стать любовью, либо угаснуть.

Влюблены мы чаще всего бываем в красивых, привлекательных, внешне симпатичных. Ведь внешность — первое, что может сразу же привлечь внимание, вызвать интерес. Конечно, красота всегда привлекательна. Но, хоть это может прозвучать банально, напомним: для семейной жизни гораздо важнее доброта, честность, справедливость, заботливость, уступчивость. А эти качества (или противоположные им) не заявляют о себе сразу, во весь голос. И, чтобы оценить их, нужны какие-то ситуации, нужно более глубоко узнать человека.

В нашем воображении уже очень рано создается идеальный образ будущего спутника жизни. Он наделен чертами героев любимых книг и кинофильмов, встретившихся в жизни и понравившихся людей, иногда — чертами отца, матери. Словом, ему мы приписываем все, что нам нравится, что мы ценим и любим.

И вот однажды встречается человек, чем-то похожий на этот образ. Сразу происходит узнавание—увиденный впервые, он уже кажется родным и близким. Вспомните пушкинскую Татьяну: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала, вся обомлела, запылала, и в мыслях молвила: вот он!» Мы тянемся к нему и поначалу видим в нем только то, что хотим видеть.

Французский писатель Стендаль, пытавшийся сформулировать законы любви, назвал эту стадию вспыхнувшего интереса первой кристаллизацией чувств. Произойдет ли вторая кристаллизация—совпадение воображаемых черт с реальными?

Трудно себе представить, чтобы они могли совпасть полностью. Живой человек едва ли окажется точно таким, как тот идеал, который мы создали в своих мечтах. Но, вероятно, для того, чтобы влюбленность стала любовью, этого и не требуется. И не только потому, что любовь всегда немного слепа и бесконечно снисходительна. Более близкое узнавание откроет в избраннике совсем новые, привлекательные черты, которые заставят забыть придуманного героя.

Узнавание может дать и отрицательный результат: в трезвом свете реальности иллюзия рассеивается, оставляя лишь легкое удивление: что мне в нем (в ней) нравилось? Чудо идеализации не состоялось, влюбленность не превратилась в любовь...

Не страшно, если это произошло раньше, чем двое стали мужем и женой. И очень грустно может все сложиться, если они слишком торопили события.

Совсем не напрасно были когда-то придуманы обряды обручения, помолвки, предшествовавшие свадьбе: они давали время для более близкого знакомства, для узнавания друг друга, для окончательного обдумывания предстоящего шага. В какой-то мере такую функцию выполняет сейчас срок, назначаемый от дня подачи заявления до регистрации брака. Жаль, что иногда его понимают лишь как время для подготовки к свадебным торжествам.

Стихийно из западных стран проникает к нам тенденция «пробного брака»: молодые люди живут вместе, не оформляя отношений и воздерживаясь от рождения ребенка, пока... Чаще всего пока не разойдутся. Потому что готовность к временному сожительству уже изначально таит сомнение в правильности выбора. Испытательный срок, который люди назначают друг другу, чем-то унизителен для обоих — и особенно для женщины. Ведь пока еще, справедливо ли это, нет ли, но официального предложения ждет она. Распад такой пары, по существу, немногим отличается от развода; а если, несмотря на меры предохранения (а они никогда не бывают стопроцентными), появляется ребенок, то это уже настоящий крах семьи, причем с худшими для ребенка последствиями, чем при зарегистрированном браке.

Многое человек познает методом проб и ошибок. Но для решений, определяющих судьбу двух, людей, этот метод не годится. И, видимо, ничего более совершенного, чем то, что диктует многовековой опыт человечества, не придумаешь и не предложишь: выбирая спутника жизни, надо хорошо его знать.

Необходимо знать и самого себя, по возможности трезво оценивать собственные достоинства и недостатки, чтобы соотнести их с качествами избранника.

Ведь важно не только, каковы характеры и темпераменты, но и как они будут сочетаться. Литовский психолог А. Аугустинавичюте считает, например, что характеры должны дополнять друг друга, а не быть одинаковыми. Замкнутый, скрытный лучше уживается с открытым, общительным; порывистый, вспыльчивый — со спокойным и сдержанным; энергичный, тяготеющий к лидерству — с пассивным, не склонным к инициативе.

Опыт показывает, что более устойчивы такие браки, когда нет слишком большой разницы в возрасте супругов, близок их культурный уровень, образование и, что очень важно, близки представления о жизненных ценностях, о желаемом семейном укладе.

Кстати, собираясь вступить в брак, обязательно познакомьтесь с семьей будущего мужа или жены. Нередко ведь приводит девушка в дом молодого человека и объявляет отцу с матерью: за него я выхожу замуж! Или молодой человек таким же образом представляет свою будущую жену.

Родителей, полностью выключенных из участия в таком жизненно важном для их сына или дочери решении, это и обескураживает и обижает; им психологически трудно бывает сразу воспринять впервые увиденного человека как родного. Ведь в их сознании тоже есть образ идеального зятя или невестки, причем часто не совпадающий с сыновними или дочерними идеалами, и возникшая при первой встрече настороженность может наложить свою печать и на будущие отношения.

В пользу предварительного знакомства говорят и другие соображения. Составив заранее представление о семье своего избранника, о его родственниках и друзьях, можно больше узнать и о нем самом.

Если в семье все относятся друг к другу заботливо и ласково, значит; и он будет ласков. Если он (она) любит родителей, значит, будет больше ценить супружескую любовь и преданность. Как правило, хороший сын становится и хорошим мужем, хорошая дочь — хорошей женой.

Будущему мужу небезразлично, каков в семье его невесты авторитет отца: Если он высок, мужчина может быть спокоен: жена будет заботиться и о его авторитете. А будущей жене стоит порадоваться, если в семье жениха все с уважением относятся к матери, к бабушке: значит, и ее женские роли будут оценены должным образом. Хорошо, когда становишься членом дружной семьи, где не приняты ссоры и скандалы. И, конечно, семьи непьющей.

Однако этим мы совсем не хотим сказать, что надо отказываться от любимого человека, если не понравились его родственники. Но лучше знать свое новое окружение заранее, чтобы быть готовым к возможным сложностям, к необходимости с чем-то считаться, на что-то смотреть без обиды, а чему-то, может быть, спокойно и корректно противостоять.

Истинная любовь предполагает терпение и не тяготится им: во имя любви ничего не трудно, никакое бремя не тяжко. А если нет любви? Может ли такой брак быть счастливым и прочным? Как его расценивать?

Мы не говорим о браках из меркантильных соображений. Они во все времена вызывали брезгливое отношение: женился на приданом, вышла замуж за банковский счет...

Но ведь расчет может быть и совсем иного плана: «У меня нет настоящей любви, но я хорошо отношусь к нему. Я знаю, что он будет надежной опорой в жизни, прекрасным семьянином и отцом». В таких мотивах вступления в брак нет ничего предосудительного. И они могут быть вполне естественны не только для людей уже не очень молодых. Ведь глубина любви зависит не только от того, кого любят, но и от того, кто любит, от его эмоциональности, склада личности, темперамента. Иной человек просто неспособен на яркое, всепоглощающее чувство, но он может окружить супругу (супруга) дружеским вниманием и заботой и испытывает потребность в таком же отношении к себе.

По данным некоторых исследований, браки, заключенные «по рассудку», оказываются более устойчивыми, распадаются реже, чем браки, мотивом которых была пылкая любовь. И если считать критерием счастья именно прочность брака, то такие семьи часто можно считать и счастливыми. Надежность, спокойствие, сходство интересов — разве это так уж мало?

Но «рассудочность» брака должна быть взаимной: если один действительно любит, а другой считает этот союз всего лишь приемлемым для себя, неизбежно возникает чувство ущербности и неуверенности—с одной стороны, неудовлетворенности—с другой. Так создается почва для подозрительности, ревности, тягостных сомнений и колебаний.

Ведь брак предполагает, прежде всего, равенство супругов. Любовь обменивается только на любовь, привязанность — на привязанность. Поэтому, принимая решение о вступлении в брак, спросите себя: а подходим ли мы друг другу?

 

А. Н. ОБОЗОВА, кандидат психологических наук
В. И. ШТИЛЬБАНС, врач


Добавить комментарий

Защитный код
Обновить